A cena foi constrangedora para a presidente do PSOL, Heloísa Helena, mas extremamente cômico para o resto do mundo. Durante participação no programa "Opinião nacional", da TV Cultura, na quinta-feira passada, Heloísa falava e gesticulava em entusiasmo. De repente - puf! - o "centroavante" da política voou. Um pivô fujão ao vivo e via satélite.

Ela fingiu coçar o nariz e concluiu sua palavra em tempo recorde. A direção do programa cortou rapidamente a cena, tirando Heloísa do foco. Disfarce bem feito, bem azeitado - al dente, com o perdão do trocadilho.

Dizem que, quem assistiu a isso, riu até doer a barriga. O vídeo está aí embaixo. Cole o pivô, bem colado, e divirta-se.

Recordo perfeitamente da expectativa que envolvia o disco Kid A, lançado pelo Radiohead em 2000, três anos depois da obra-prima Ok Computer. Àpoca, eu vasculhava diariamente sites em busca de alguma das novas faixas. Um belo dia, lá estava o álbum todo - bem antes de chegar às lojas.

Faço essa introdução porque na terça-feira desta semana vazou na Internet a nova música de Madonna - The Beats Goes On, parceria da musa com Pharrel Williams. A versão foi até para o YouTube antes de... ser bloqueada. Sim, a Warner Music ordenou que todos os sites tirassem a canção do ar. Tudo baseado na legalidade e no não recolhimento de direitos autorais.

Obviamente, o esforço não deu certo. Amigo, procure bem que a música está na rede. Aliás, ela é bem fraquinha. Um bobeira pop. Bobeira maior, na minha opinião, é essa espécie de censura. A divulgação, no caso, valeria muito mais que os direitos arrecadados.

A indústria fonográfica, entretanto, essa senhora já bastante debilitada, pensa diferente. Azar dos internautas, que vêem o mundo mais restrito. Isso não é um manifesto pela liberação total. Mas a Internet é pode e deve ser usada como vitrine.

Ah, sobre Kid A, aquele álbum de 2000. Ouvi-lo pela rede só aumentou minha vontade de comprar o CD. Ele está lá em minha estante, em lugar de destaque.

Na semana passada, o Intercine da Rede Globo tinha duas opções para minha madrugada: Além das Linhas Inimigas e Street Fighter. Ok, nem acho o primeiro tão interessante assim. Mas assistir ao Van Damme incorporando um personagem de videogame já é demais. Acabei gastando minhas horas com aquele programa fantástico que vende jóias e tapetes persas.

Na hora fiquei bem puto, óbvio, mas o negócio me fez pensar nesses filmes de ação feitos quase que exclusivamente com lutas. É o reino da mais completa idiotice. E da picaretagem. Ok, tem quem goste. Azar dessa gente.

Fato é que acabei lembrando de um vídeo que eu vi na Internet recentemente. Sim, um vídeo de luta. Mas esse é genial. Foi tirado de algum episódio de Star Trek nos idos de mil-novecentos-e-lá-vai-bolinha. É anunciado no YouTube como a pior seqüência do gênero em todos os tempos. Nem saberia avaliar isso.

Como desconhecedor convicto das pancadarias na TV, me contento em rir. É meu melhor ataque.

Recebo uma tonelada de besteiras por e-mail todos os dias. A maioria, nem olho. Alguma coisa eu resolvo abrir - e quase sempre me arrependo. Hoje, chegou mais um "spam" típico: Oração de Brasileiro. Alguma dessas forças interiores que ninguém explica me fez abrir o dito-cujo. Abri e li. É uma reza cheia de rimas envolvendo políticos. Algumas, confesso, ficaram engraçadinhas. No todo, porém, serviu para aumentar minha dor de cabeça (primeiro porque o negócio é looooongo, segundo porque cita o Lula umas 300 vezes).

Como este blog também quer te sacanear, como eu sei que há uma turma enorme que adora essa brincadeiras, e como eu desejo realmente manipular meus leitores e fazê-los sentir a mesma canseira que eu senti... eis a tal oração:

Pela turma pouco séria que elegeu o Clodovil
Pelo espetáculo do crescimento que até hoje ninguém viu
Pelas claras explicações do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo nossa justiça que a todos escandaliza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo 'nunca antes nesse país'
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!

Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era marca de chuveiro
Pelo Freud que 'não explica' a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do 'nosso guia'
Pela desculpa de que ele 'não sabia'
Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pela família Sarney que não para de mamar
Pelo dia até que enfim que Dona Marisa falar
Senhor, tende piedade de nós!

Pela 'queima do arquivo' Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos 'hermanos compañeros' Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira-dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos 'roubados' do Kofi Annan
Pelo lindo amor do 'sapo barbudo' por sua 'rã'
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do 'caçador de marajás'
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou 'conselheiro'
Senhor, tende piedade de nós!

Pela máfia dos 'vampiros' e 'sanguessugas'
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!

Pelos 'meninos aloprados' envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo tal de Mangabeira que agora apareceu
Pelo 'picolé de xuxu' que esquentou e derreteu
Pela infinita honestidade do petista Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna desculpa da 'herança maldita'
Pelo 'chefe' que usa e abusa da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo 'compañero' Morales que nos deu uma banana
Pela família do chefe que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!

Adoro todas as futilidades da Internet. Acho mesmo que, no fundo e no raso, ela serve pra isso. Recentemente, virou febre na rede o vídeo que mostrava como furar um coco usando uma bala 7 Belo (sim, dá certo; procure no YouTube e faça em casa, sem risco).

Agora, tá rodando por aí uma nova mania: a receita para deixar um tomate brilhando no escuro. Basicamente, é preciso raspar a cabeça de alguns fósforos, misturar com água sanitária, injetar na fruta cuidadosamente (com seringa e agulha, de preferência). Depois, fazer o mesmo com água oxigenada. Bingo!

Será? Essa eu não testei, mas o vídeo está aí.

Eu acredito, sinceramente, que a Internet é um mundo fantástico onde quase tudo é permitido. E onde quase tudo se realiza. Exatamente por isso recorri a uma das novas maravilhas do mundo virtual para - literalmente - salvar minha pele. Explico: sou dono de um poodle amalucado chamado Whisky (envelhecido 5 anos, por enquanto). Além de comer todos os meus chinelos e morder minhas visitas, ele tem um passatempo especial: fornicar com minha perna. O bichinho é virgem, tadinho. Virgem e sem um pingo de educação.

Como todas as tentativas de adestramento fracassaram, cá estou, apostando toda minha fé no mondo internético, mais especificamente no Petkut (www.petkut.com.br). É um Orkut para bichinhos de todas as espécies. Como no site dedicado aos humanos, os participantes se "conhecem", fazem listas de amigos e trocam mensagens. Muita fofoca e xavequinho. Virou moda na Internet. Para alguns, é uma ferramenta absolutamente sem sentido. Não para mim.

O computador aqui de casa está todo a serviço de Whisky. Abro mão de meus emails, de minhas músicas e de minhas conversas. Só uma coisa: a pretendente tem de ser de família e jurar amor eterno. Minha perna agradece. Benditas sejam as maravilhas do mundo virtual.